BİZE ULAŞIN
Kocaeli’nin Darıca ilçesinde Furkan Celep (18), Instagram hesabından yayınladığı intihar notunu paylaştıktan sonra, gece yarısı Darıca Pirireis Mahallesi Yelkenkaya Caddesi'ndeki kayalıklardan atlayarak yaşamına son verdi. Türkiye'yi yasa boğan olayda, Furkan Celep'in intihar notu gündem oldu. Beğenilmediğini, sevilmediğini ve değer görmediğini belirten Celep, notunda sürekli mutsuz olduğunu ve yaşamak için bir amacının olmadığını yazmış. Diğer taraftan, ODTÜ Makina mezunu 35 yaşındaki Mehmet Pişkin 16 Ekim 2014 tarihinde intihar videosu yayınlayarak gündem olmuştu. Mehmet Pişkin'in intihar videosuna sosyal medyada ve birçok video kanallarından ulaşmak mümkün. Pişkin'in intiharının ardından anısına yapılan bir şarkıyı Furak Celep sosyal medya hesabından kendi fotoğrafı ile paylaşmış. Furkan Celep'in intihar etmeden önce Mehmet Pişkin'in intiharından etkilendiği görülüyor.
Furkan Celep intihar etmeden önce bıraktığı nota başlarken Mehmet Pişkin'le neredeyse benzer cümleler kuruyor. Pişkin intihar videosunu yayımladığında sözlerine, "Gördüğünüz üzere alkollü, işte alkol ya da herhangi bir uyuşturucu madde etkisi altında değilim. Gayet aklım başımda... Konuyu serbest irademle yeterince uzun süre değerlendirdiğimi düşünüyorum... Dönemsel bir depresyon falan değil..." ifadeleriyle başlıyor.
Furkan Celep intihar etmeden paylaştığı notta, "Sözlerime başlamadan önce bir içki, uyuşturucu veya bir madde etkisinde olmadıgımı belirtmek istiyorum.Bunalımda veya depresyonda degilim." ifadelerini kullanıyor.
Mehmet Pişkin, "Birçok arkadaşımla konuştum bu süreçte, dolaylı ya da doğrudan. Okudum, araştırdım hatta doktora gittim ama sonunda bu kararı aldım." cümlesini kuruyor.
Furkan Celep ise; "Bu üzerine haftalarca hatta aylarca düşündügüm ve sonucunda bu karara vardıgım bir durum.Bu zaman diliminde birçok kişiyle dolaylı yoldan konuştum.Durumu bu kadar ciddi ve derinlemesine anlatmak istemedim.Panige kapılmalarını, bu konuya kafa yormalarını, saatlerini vermelerini, psikolojilerini ve yaşantılarını etkilemek istemedim.Olabildigince yumuşattım ve gerektiginde durdum.Kendi içimde kendi sorunumu çözmeye çalıştım.Vardıgım sonuç ise bu."
Sözlerime başlamadan önce bir içki, uyuşturucu veya bir madde etkisinde olmadıgımı belirtmek istiyorum.Bunalımda veya depresyonda degilim.Bu üzerine haftalarca hatta aylarca düşündügüm ve sonucunda bu karara vardıgım bir durum.Bu zaman diliminde birçok kişiyle dolaylı yoldan konuştum.Durumu bu kadar ciddi ve derinlemesine anlatmak istemedim.Panige kapılmalarını, bu konuya kafa yormalarını, saatlerini vermelerini, psikolojilerini ve yaşantılarını etkilemek istemedim.Olabildigince yumuşattım ve gerektiginde durdum.Kendi içimde kendi sorunumu çözmeye çalıştım.Vardıgım sonuç ise bu.
Hassas kalpli diyebileceginiz insanlardan birisiyim.Şu zamana kadar hep doğru olanı yapmaya çalıştım.Yalan söylememeye, küfür etmemeye ve argo kullanmamaya çalıştım.İnsanları incitmemeye özen gösterdim, onlara sürekli olarak elimden geldigince yardımcı oldum, değerli hissetmelerini sağladım verebildiğim kadar değer verdim.Çokca empati yaptım duygularını hissetmeye, onları anlamaya büyük özen gösterdim.Çok yönlü olabilmek için her kafa yapısına uygun şarkı dinledim, kitap okdum, araştırma yaptım.Herkesin görüşünü degerlendirdim, onlara saygı gösterdim.
Kendimi geliştirmek için spora gittim, yabancı dil ögrenmeye çalıştım.Herkese ve her şeye karşı merhametli oldum. Karıncayı bile ezmemeye özen gösterdim.Evde bir arı veya böcek olsa bile onu öldürmek yerine bardakla alıp özgür bıraktım, yemekten arta kalanları çatıya kuşların aç kalmaması için attım.
Zorbalıktan kaçındım, kimseye bulaşmadım, zorda kalanlara yardım ettim.Paraya ihtiyacı olana para ilgiye ihtiyaçları olana ilgi verdim.Hayvanları sevdim onlara ilgi gösterdim, besledim.Doğayı kirletmemeye çalıştım. uzayı, doğayı, ormanları, gökyüzünü ve hayvanalar için plastiklerimi çöp yerine istifleyip geri dönüşüme bile atmaya çalıştım.Daha iyi bir dünya için elimden geleni yaptım.
Ailevi duygulardan yoksun büyüdüm hiçbir zaman babamla veya abimle dogru dürüst dertleşemedim, onlardan deger görmedim (bunun için onları suçlamıyorum sadece biraz değer biraz şevkat görmek isterdim sanırım bu iyi gelebilirdi)
Kendi özümü yetenegimi ögrenemedim, bunun için çok ugraştım ve çaba gösterdim.Neyi sevdigimi bilmiyorum, ne olmak istedigimi bilmiyorum, ne okumak istiyorum bunu dahi bilmiyorum.Benim yaşımdaki insanlara aramda uçurum var, her konuda benden daha üstünler.
Zaman geçtikçe kendi kişiligimden ayrılmaya başladıgımı hissediyorum.Gittikçe yalan söylemeye, argo hatta küfür kullanmaya başladım. İnsanlardan uzaklaşmaya onları önemsememeye, doğaya ve hayvanlara zaman ayıramamaya başladım.Kendimi zamanla duygusuz bir insana dönüşüyormuşum gibi hissediyorum.Bunlar bana göre değil ben böyle olmak, hayatımın geri kalanına duygusuz bir insan olarak devam etmek istemiyorum.Sorumluluk almak istemiyorum.Bir araba, bir ev veya herhangi bir şey uğuruna yıllarımı aylarımı harcamak istemiyorum.İş hayatı bana çok yorucu geliyor.Hem içten hem de dıştan yıpranıyorum.Bir şeyler uguruna bunca sorun yaşamak bana mantıklı gelmiyor.Bunun yerine her şeyi arkada bırakıp gitmek, her şeyi kapatmak daha mantıklı geliyor.
Belkide bu kadar derin, bu kadar hassas bir insan olmamalıydım.Keşke tanrı beni böyle yaratmasaydı diyip duruyorum kendime.Birisi en ufak hakaret bile etse buna üzülüyorum.Biraz üzülünce boğazımın yanıyor, sözcükler çıkamıyor bogazımdan.Merak ediyorum neden kimse bana degerli oldugumu hissetirmiyor ? Neden kimse beni sevmiyor ? Milyarlarca insan olmasına ragmen neden kendimi bu dünyada yalnız ve degersiz hissediyorum ? Biraz daha eglenceli, daha yakışıklı, daha çalışkan mı olmam gerek.Hayat bunları istiyor.Benim bunları karşılayacak ne gücüm ne de umudum var.
Daha iyi görünmek için, insanların beni sevmelerini saglamak için kendimi yormak, yıparatmak, ruhumu bedenimi kirletmek istemiyorum.Neden beni böyle sevmiyorlar ki ? Düşüncelerimi, fikirlerimi, deger verdigim her şeyi sırf dış görünüşüm biraz kötü diye kestirip atıyorlar.Bu konuda önemsiyecegim birisini bulmaya çalıştım (deger vermek istedim, deger görmek istedim özel hissetmek istedim) ama her seferinde ters tepti, dostluklar arkadaşlıklar kurmaya çalıştım olmadı.
Çok sevdigim, uguruna her şeyimi verebilecegim iki dostumu bu konuda üzdügüm için özür diliyorum.Benimle geçirdikleri vakitler için, her şeylerini benimle paylaştıkları için, bana karşı nazik ve iyi kalpli oldukları için, benimle yıllarca birlikte oldukları için ve bana kattıkları her şey için çok teşekkür ediyorum.Onlara burdan bir kucak dolusu kalp yolluyorum.
Her şeye rağmen bugünün gelecegini biliyordum, hiçbir zaman yaşlanmayacagımı, düzgün bir hayat yaşamayacagımı biliyordum.Sadece bana bu kadar yakın oldugunu bilmiyordum.
Bu dünya yaşamak için çok kötü bir yer, bunu istemiyorum.Son kez bugüne kadar birisini üzdüysem veya kalbini kırdıysam bunun üzgünüm, özür dilerim.Belki burada bulamadıgım huzuru gökyüzünde bulurum.Huzurlu, mutlu ve umut dolu hayatlar sürmeniz dilegi ile hoşçakalın...
Aslında hiçbir şey için yaşamıyorum.Yaşamak için bir nedenim bir amacım yok.İnsanların yoluma sürekli taş koyup beni yoracaklarını biliyorum, bunun için çabalamak istemiyorum.
Burda kalmamı saglayan bir kaç şey vardı.Şarkılar, kitaplar, filmler, doga, gökyüzü (özellikle bulutlar ve gün batımı) ve birkaç tane de dost.Bunlar benim bir süreligine burda kalmamı sagladı, bunun için minnettarım.
Merabalar
Memet pişkin ben
16 ekim 2014 sabah saatlerindeyiz
Doğrudan koyuya giriyim
Bu bir intihar notu
Bu sabah yaşam defterimi kapatıyorum
Bana ayrılan sürenin sonuna geldik
Bir aksilik çıkmazsa
Gördüğünüz üzere alkollü
İşte alkol ya da herhangi bir uyuşturucu madde etkisi altında değilim
Gayet aklım başımda
Konuyu serbest irademle
yeterince uzun süre değerlendirdiğimi düşünüyorum
Birçok arkadaşımla konuştum bu süreçte, dolaylı ya da doğrudan.
Okudum, araştırdım hatta doktora gittim ama sonunda bu kararı aldım
Çok uzun zamandır mutsuzum aslına bakarsanız
Bunu yakın arkadaşlarım bilir zaten
Ve intihar yeni bişiy değil
Benim için
Dönemsel bir depresyon falan
Olan bir patlama, kopma noktası gibi değil diye düşünüyorum
Elbette hani bir bardağı taşıran damlalar oluyo
Ama taşan bir bardakta birkaç damlayı sorumlu tutmak
O taşmayı tamamen onlara bağlamak doğru gelmiyo bana
Son aylarda özellikle
Bilenler bilir ben sabahları neşeli uyanırım
Güne enerjik başlarım
Ama özellikle son aylarda çok
Sürekli bu fikirle uyanıyorum açıkçası
Ve hayatımın geri kalanına devam etmek üzere
Herhangi bir istek duymuyorum
Bir motivasyon
Ve bu kısır döngüyü de kıramadım
Ve kırmak yönünde de açıkçası
Bir miktar
Bir miktar değil
Umudumu kaybettim
İşin temel sebebi bu
Bu kısır döngü kırılır mı kırılırdı elbette
Yaşam devam ederdi
Daha çok partiler
Daha çok eğlenirdik
Güzel işler de yapardık belki
Ama
Dediğim gibi motivasyonu kaybedince
Ne işime gücüme verecek enerjim oluyo
O da çalıştığım muhteşem insanlara haksızlık oluyo birazcık
Hem de tabi kaynak açısından da zorluyo
Ve her şeyi kapatıp gitme planlaması yapabilecek
Bunu şe yapacak hayatı da kurgulamadım
Birazcık da bu intihar konusunu
Aslında buraya kadar sündürmemle alakalı
Her şeyi tüketip bu noktaya gelmeyi bekledim
Bunda bir arkadaşımın katkısı da çok
Özellikle doğumunu tamamlamasını beklemek istedim
Etkilenmesin diye
Bebeği yani
Ne diyeceğimi çok bilmiyorum aslına bakarsanız
Vedalaşmayı istedim
Tatsız kısımları çıkartırsak aslında çok güzel bir hayat yaşadım
İnsanlar konusunda özellikle
Kesiştiğim
hayatıma dokunan
değen çıkan insanlar konusunda hep cömert davrandı
Her şeyin başında
muhteşem bir kardeşim vardı
Bir insanın sahip olabileceği en iyi kardeş
Kendisinden daha sıkı bir hatun yetiştiriyor şu anda
Çok tatlı bir yeğenim var
Onun dışında harika kız arkadaşlarım oldu
Muhteşem kadınlardı
Çoğu manyaktı aslında
Şimdi doğruya doğru
Ben de çok aklı başında bir adama sayılmam
Çok güzel vakit geçirdim çok sevdim çok sevildim
Doya doya aşk yaşadım
Bunun dışında çok derin dostluklar kurma olanağım oldu
Güzel dostlarım oldu
İyi arkadaşlar edindim çok eğlendik
Çok faydalandık birbirimizden
Güzel insanlarsınız hepiniz
İyi ki girdiniz çıktınız
Çok akıllı tutkulu kişilerle çalışma olanağım oldu
Hakkaten bu bir ayrıcalık
Gerçekten öyle
Zevk aldığım işler yapma fırsatım oldu
Sevdim aslında genelde işimi
Ve çok da şikayet edecek bir durum yok ama
dediğim gibi o
bir noktada
Birazcık kendimi yalnızlığa ittim
Ve işin o
Hayatın o tatsız taraflarıyla çok başa çıkamadım herhalde
Çünkü nazik, neşeli, eğlenceli
Akıl ve ruh olarak böyle bi incelik ve derinliğe sahip birisi olmayı
Çok önemsedim
Ve şu anda bunları korumak ve sağlamak
Ciddi bir yük haline geldi benim için
Bu konuda takatimin artık tükendiğini ve
işin o karanlık tarafının daha ağır geldiğini
Ve taşıyamadığımı
Ve bi şekilde bunla ilgili donanımları da
zaman içerisinde çok geliştirmediğimi fark ettim
Ki böyle sarsıntılarda çok dağılıp kendimi toplamakta
gün geçtikçe Daha çok zorlanıyorum
Bu da çok sıkıcı bir kısır döngü yani
açıkçası yani Bi noktadan sonra neyle uğraşıyorum diye dönüp
Tekrar kendi xxxx ait bişiler falan
O konudaki ışığı kaybettim açıkçası
Bazen böyle oluyo
Bazı insanlar işte şey
İntihar konusunda daha eğilimli ve
Ben de gayet açık ki
Onlardan biriyim
Bunun dışında ne söylenir çok bilmiyorum daha fazla
Aaa
Bi konu
Vasiyetim var
Şöyle ki
Herhangi bi din inancım yok
Allaha da inanmıyorum
Gömülmek istemiyorum
Bunu bi şekilde bu iş aileyle çözülecek bir konu olduğundan
Berna bu konuyla ilgilenirse
Hani benim bu isteğime saygı gösterip
Belki yapacak bişiyler
Hukuki nasıl yürüyor bilmiyorum
Yardımcı olursa çok memnun olurum
Gömülmek istemiyorum
Kadavra yapsınlar
Bilimsel araştırmalara versinler bedeni
İşte
Çocuklar iskeletimle falan oynasın
Çok dağılmayacağını zannediyorum
Olmadı balıklara atsınlar
O da güzel bişiy ama mezar istemiyorum
Kesinlikle gömülmek istemiyorum
Fazla söyleyecek bişi yok aslında
Çok uzatıp sıkıcı hale getirmenin lüzumu da yok
Son,, gitmeden önce birlikte bir şarkı dinleyelim istiyorum ve
Bi yerinden hafif korkuyorum da açıkçası
Yani korkmam şey
İşin aksaması ile alakalı
Yoksa dediğim gibi
Şey bi yerlere gidicem bişi olacak falan filan
Bişey olduğunu sanmıyorum
Görücem
Öyle
Son bi şarkı dinleyelim
Ben de şarabımı içmeye başlim
Ella Fitzgeralt’ı ne kadar sevdiğimi biliyorsunuz
Hoşçakalın
Aşkla yaşayın
Çok güzel olsun hayatınız
Ella şarkıları gibi böyle
Güzel
Duru
Sakin
Baybay.
