Ona Ne İstediğinizi Söyleyin

Dr. Susan Campbell Tüm ilişki problemlerini çözmenin ilk adımı partnerinizle konuşmaktır. Söylenmesi yapılmasından daha kolay değil mi? İletişim kanallarını nasıl açacağınızı keşfedin.

Erkeğinizin arada bir akşam yemeğini hazırlamasını mı istiyorsunuz? Kendinize biraz zaman mı ayırmak istiyorsunuz? Bu çok istemek gibi durmuyor. Niye sormak için bu kadar zor zamanlar geçiriyoruz? Dr. Susan Campbell ‘ın “Gerçeği söyleme: Otantik iletişim ve ilişki başarısı için 7 yol” adlı kitabından bu alıntıda, iddialı ve diplomatik olmanın o kadar da zor olmadığını söylüyor:

Neden istediklerimizi söylemeyiz?
Bazı insanlar isteklerini söylemekte zorlanırlar çünkü çok isteyen ve kontrolcü biri gibi görünmekten korkarlar. (“İstediğimi söylersem ve beni dırdırcı gibi görürse?”) Ama müşterilerim ve ben keşfettik ki isteklerini söylemek bir şeffaflık ve açıklık ifadesi olabilir. Tamamen niyetinize bağlı. İstediğinizi gösterecek şekilde mi soruyorsunuz? Yoksa istediğinizi yapmazsa başına bir şey gelecekmiş gibi tehdit edercesine mi soruyorsunuz? Kendinizi ortayaçıkararak sormak bir aşk göstergesidir. Bu bir bağlanma niyeti göstergesi. Bir tehdit gibi istemek agresif ve korku verici. Bu kontrol niyetini gösterebilir.

Siz isteklerinizi ortaya koymakta iyi olsaniz bie karşlınızdaki bunu hala bir kontrol gibi algılayabilir, amacınız bu olmasa bile. Vildan’ın hikayesini ele alalım. Vildan, Hakan ile 6 aydır çıkıyor. Hakan bazen çocuk gibi fazla kontrol edildiğini söylüyor ve bu nedenle de diğerlerinin onu kontrol etmsine karşılık biraz hassas. Deneme yanılma yoluyla, Vildan hem kendini hem de Hakan'ı daha fazla öne çıkaracak bir yöntem buldu. Bir isteğini söyledikten sonra, Hakanla konuşarak nasıl bir etki ettiğini kontrol ediyor.

Vildan'ın keşif yoluyla benim hayatımda bulduklarına bir örnek: Partnerimi işte arayıp bugün eve zamanında gelmesini söylüyor ve böylece daha uzun ve mahrem bir gece yaşayabileceğimizi söylüyorum. Benim amacım açık olamk ve isteğimi kontrol etmeden söylemek olsa da, erkek arkadaşımın böyle zamanlarda eskiden kontrol edildiği düşüncesine kapıldığını ve hatta ofiste kalıp “sadece özgürlüğümü kanıtlamak” için dediğini hatırlamadan edemiyorum. Şimdi, bu teklifi yeniden yapmayı düşündüğüm için, biraz endişeliyim. Açık olmak kaygısıyla, “bugün eve erken gelmeni istiyorum ve bunu sorarken de biraz korkuyorum.” Diyorum. Daha sonra teklifim karşısında ne hissetitğini, düşündüklerini söylemesini istiyorum. Kontrol ediyor gibi miyim? Bası hissediyor mu? Sonra susup onu dinliyorum.

Sormam gerekmez
Birçok insan ne istediklerinin sorulmasını engeller. İnanırlar ki “Eğer beni gerçekten seviyorsa, sevdiğimi bilir.” İnsanların onlara yeteri kadar değer vermesini ve tanımasını böylece istediklerini onlar istemeden yapmasını isterler. Böyle kimseler için, bir şey istemek başkalarınca değer verilmediklerini kabul etmek gibidir. “İstersem değeri kalmaz” diye düşünürler ya da “eğer hoşuma gitmek gerçekten istiyorsa, ben istemeden yapar.” Bu tutum, istediğini söyleme ile alacağı riske karşı geliştirdiği bir yoldur. Sizde bunu kabul edip hareket ederseniz, çok istemezsiniz ve çoğu zaman da “hayır” duymazsınız. Ancak sorun, bu kendini koruma stratejisini kullanarak karşınızdakinin nasıl cevap vereceğinizi bilmeden sormanın verdiği esneklik ve güven kazanma şansınızı kaçırmanızdır. Açıkça, hiçbir zaman karşınızdakinin nasıl cevap vereceğini bilmezsiniz, bu nedenle sormak biraz risk taşır. Ama o kişi sana değer veriyorsa, bu akıllı bir risktir. Hayır cevabını duyarsan bile yaşayacaksın, kendine güvenini artıracak ve çok kırılgan yerine yenilenmiş bir kendine bakış kazanacaksın.

İstek çeşitleri
Bir çok tip istek vardır, kontak ya da dikkat istemek, biraz zaman ve görüşmemek istemek, gergekli yardımistemek (bir projeye mesela), yardım etmememsini istemek(“Dinlemeniz istiyorum, çözmeni değil.”). “Biraz yalnız kalmak istiyorum” diyebilmek “biraz zaman istiyorum.” Demek kadar önemlidir. Bsşka bir önemli istek de “Buna şimdi cevap vermek istemiyorum.” Demektir. Bu partnerinizin ilgi ya da bilgi istediği zamanlarda doğrudan bir cevap olacaktır. Kendinize biraz daha zaman tanımak için isteyin. “ bu soruya ve isteğine cevap vermek için henüz hazır değilim. Kendimi denemek için daha çok vakte ihityacım var.”